傲慢是同理心的敌人，它往往裹挟于人。同理心的缺失会导致傲慢。
昨天，集体的评价还令我对某事物心生赞叹；而今天，它们已有些许丑恶。这时我就应该明白，之前的赞叹是错误的，相应的，如今的厌恶也是错误的。我从未得到全貌，我的眼睛所及从未是真实，真实早已被他人的意志篡改，我所见所得都不过是道听途说，从来都在被欺骗，从来如此。我应该再向上走，直到看得到这些意志，听得到它们卷起的风声。
当我看到《独立宣言》中的感动与智慧，思考着这来自异域的以人为本，又看到他们与我们如今的腐败与肮脏时，我应该想到，那些蛀虫与病毒或许与制度无关，它们从来都是客观存在的，它们是从集体中渗透出来的个体缺陷；我们的太阳仍不够亮，而我们也不能完全寄希望于一种未被验证的、理想的、梦一般不现实的理论。
如果要和他人争论，就要做好随时停止争论的准备。
一个人独立思考时，他面前的路可以只通向真理；与他人理性交流时，真理之路更加宽敞明朗；而当这种交流涉及到作为动物的斗争，进而使人难以保持纯粹的理性，谬误也就出现了：他不是在否定错误，而是在否定那个人，亦或者他不是在肯定真理，而是不想肯定那个人。
动物在瞄准目标之后会尤其地集中注意力，一心想着如何杀死猎物或从其手下逃生。在原本应该是理性的交流中，正是这样的本能导致了一种严重的片面性，进而引起某种错误导向的过度强调。
所以在争论开始之前，就要做好随时停止争论的准备，从本能中脱身出来，想想“应该高悬头顶的理性的太阳”，正视所有的正确与错误。
很多给定题目的辩论也是如此错误，假设论点的不可相容、不可调和，以此作为思考的导向，这本就是一种片面的过度强调。
当我看到只属于你和他人的幸福，想到你的一切从来与我无关，我正确的、轻盈的做法应该是由衷地、赞美地祝福你的生活，可对如今的我来说，我的悲伤与痛苦是远大于这种祝福的。如今这样的悲伤像之前一样侵袭而来，像是要抽掉我身体的所有力量，我只觉得全身无力。我只想闭起眼睛，使劲地、使劲地皱起眉头，似乎这样能挤碎这种痛苦。
或许是为了减轻之前的痛苦，过去的这段时间里，我又将自己的期望建立到了虚假的幻觉上，从未被证实、从来都只有否定，可即便如此我仍旧奇怪地、丑陋地、令人厌恶地不断加强自己的幻觉，似乎这样子就能掩盖事实。我的确这么做了，对自己的幻觉深信不疑，另一方面我又悄悄地想要通过其中透露出的一丝丝微光看到真相，同时又在畏惧着真相。可真相究竟是怎样的，我从未知道，如今也不知道，未来也不会知道，或许它们从未存在过，既然没有关联，又何谈因果形式。
决定爱你的是我，不够勇敢的是我，不够自信的是我，不懂人心的是我，所以痛苦的是我，不想忘记的是我，尝试剖析痛苦以减轻痛苦的是我，所以出现幻觉的是我，不切实际的是我，用幻觉减轻痛苦的是我。
我不切实际，不知好歹，不知进退，这一切都源于你，你却与它们无关；期待的是我，伤心的是我，因为爱你而喜悦的是我，因为无法靠近而痛苦的是我，你不过是遇见了场微风，大不了摆摆手，明天的太阳依旧明亮。你开心吗，你开心吗，我不想生气，不想生你的气，我想你应该从来都没有变，那样可爱又聪明，美丽又笨拙，既然这样，我又有什么理由生气。
我不知好歹，不知好歹，竟然妄图踩着空气登上彩虹，自以为采了几朵花就可以靠近云彩，可笑可笑，光是我身上的恶臭就令其色彩着黑，更别提什么甜言蜜语，可笑可笑。我早该认识到它们的一文不值，带着这些罪人的烙印滚下山崖，被轰下地狱之中。