流星余迹
借着曾划过我生命中，流星的痕迹，将心意传达给你。
沉默
我站在天桥，
问乌云繁星几许，
沉默。
细雨丝丝垂落。
我困在梦里，
问海岸日出几时，
沉默。
海浪带着夜色，从脚下游过。
而沉默，
沉默已然是回答，
沉默始终是回答。
— 2023.9.3 于梦中。
想告诉你关于我的一切，你会听吗？
想了解你的一切，你又是否会讲？
当我们在一起时，我们能否开心地向所有人去宣布：看呐，这是我的爱人。如果做不到，那意味着什么呢？
如果没有他人，我们是否会合理地相识？又有什么东西可以补足我们之间那可怜的交集呢？是某时某地共同映照在我们眼中的月亮，还是那该死的、永恒的六便士？
可陪伴这东西，竟出乎意料地、经常地是两个人的事情。
当悲伤与痛苦能带来思考时，便注定我逃脱不了对人与情感的极度悲观，因为我并不痛恨这些悲伤与痛苦，而这些悲观自然也就加剧了这些痛苦。
但为何悲伤与痛苦又总会成为思考力量的源泉，似乎也从来如此，正如我写下此句话的现在。
如果你发觉我们之间有着难以跨越的沟壑以至于难以协调，或者发觉你并不需要、甚至厌恶于我对善意与陪伴的尝试，亦或是因各种原因觉着无聊、厌倦，还请保证早点告诉我，不然我就得时时刻刻做好准备。
一个悲观的人，该如何告诉另一个人要乐观呢？
我那段时间曾想，我要预设好所有关于情感的坏的场景，比如好朋友与亲人的嘲笑，所爱之人的背叛，以及种种我能想到的最差的情况，我觉得我需要做好这样的准备，因为我能承受任何预备好的痛苦，但不想再猝不及防地坠入深渊。这样的在黑白里面找到灰色当成彩色的心理建设，效果的确挺好，甚至让我感到自己不可打败。
我做不出彩色的梦，就像我做不出出彩的事情一样。
你所渴望的酒神般的迷醉，与我所渴望的太阳神般的沉醉，究竟是不可调和的冲突，还是互补的契机？
当断不断，必受其乱，😭。
如果还有下次，我应该将这里分享给你，问问你想听什么，我讲给你。
END
爱好不同理应可以接受，关键是不要讨厌，也就是你所说的三观要合。我并不讨厌你所说的生活方式，只是需要适应，理论上我也乐于接受新的事物，但你似乎并不愿意等。似乎我的有些性格或者想法或者做法会让你比较讨厌。
如果分析我们的IMBT性格，你是ISFJ，我是INFP。其中最关键的不同是对非理性素材的关注点的差异，也就是感觉型与直觉型的差异。
简单讲，S类型的人在接触外界或者记忆的时候，会更多地关注到自己的感官感受，例如风景是否美丽、色彩是否动人、氛围是否令人沉醉等。
而N也就是直觉类型，所谓直觉，代表的是人对因果关系的感知能力，与感官感觉相对应，属于意识的最基本功能。因而N类型的人不会太过于在乎事物带来的色彩、声音等感觉，而是更多的关注于事物之间的关系，它们是如何发生作用的，无论是审美还是思考，N类型的人都会基于这些因果关系的素材。
我并不清楚S型性格更进一步的感知与思考方式，因此我没办法分析更多；N类型的我就比较熟悉，所以就写的会多一些。
我觉得这个性格的差异，可能是我们之间很多分歧的本质原因，这个差异经过几十年的积累已经体现在很多方面，例如爱好、习惯、思考方式等等，而且我们似乎都是更倾向于N/S这个维度，而非我们相同的F/T维度，因而差异比我想象的要更大一些。
另外，在与你接触的过程中，我隐隐明白了我的一些性格问题的原因，N与F的搭配似乎天生就有点问题，谁会在感情中找因果关系呢，是不是？这一点可能也是为什么我经常会将情感问题诉诸音乐的原因，音乐对应的是纯粹的、舒缓的、带有情感与情绪因素的感觉，我是在将自己的感情通过一些外物（音乐）带来的感觉逐渐引导与释放，因为我自己的感觉有点迟钝，看一场好的风景可能并不会让我好受太多。
感情通常都是理性对感觉的总结与提升，因而你的S-F的搭配就很合适。你的感官始终在为自己的理性服务，它们的目标是相对一致的。而纯粹的S-F性格，理论上是不适合做思考与分析类的活动的，他需要一些感觉驱动，例如能足够调动起自己的感官或审美的活动，像旅游、冒险、摄影、喝酒等等。因而一开始我挺疑惑为什么一个内向的人会喜欢旅游，想到这里似乎也就明白了一些。
当然人都不是二极管，性格都没那么纯粹，而且我们的性格天平可能每天都在摇晃。因此我也在渴望欣赏美景，你可能也想提升自己的思考能力等，这些我们性格的相反面通常会是我们生活的最大阻力，同时如果做到的话会带给我们更大的成就感。
至于要遵循自己的经验性格，还是尝试完善自己的性格，这个事情我们看起来更不确定。因而你会疑惑要去当个网红，然后通过财富自由支持自己旅游与玩耍（符合性格），还是要坚持通过一份工作来提升自己的职业能力（完善性格）；我会疑惑是要保持工作现状（符合性格），还是要尝试一份更具冒险意义的生活，或是学会只去感受、少想点原因（完善性格）。
最近逐渐想明白这些事情（总是后知后觉一点），想了想还是分享给你，可能有很多不对的地方，而且肯定也不止这些问题，不过还是希望能帮到你，也算是对这段时间有个交代。
我没说够，我还要再说。
并非完全是真诚出了问题，而是我们之间未能建立起一个真诚的正循环。我明白我贪婪于真诚，却忘记了现实中的真诚应当是循序渐进的，你并非像我一样即将溺亡于一种孤独与死寂，因而在遇到一份如海浪般袭来的热忱时，或许你并不适应。而进一步，当我使出全身的力量，却感不到预期中的回应时，这股力量就又反过来将我压回到了那个角落，进而越来越难以走出蜷缩的状态。当然，或许只是我太悲观，或许你也一样，或许你在考虑是否合适、是否要继续（究竟我们谁才是较为现实的那个呢？）。
或许我并不为不合适的分离而特别难过，但这种突然的终止实在是有点难以承受。这种事情永远难做到预期之内。
我当然能接受动荡的生活，但我无法接受动荡的感情。
我需要和家人们在生活上逐渐割舍开，成为一个完全独立的人，那时候我才能更加确信、有证据地讨论这样的话题。
我应当为自己的不诚恳道歉。我总是在逃避，我自己无法直面的东西，也不知道怎么分享给你。
你看到的不像是属于我的想法与话语，应该都是我在尝试做的改变。
既然我猜不到具体的原因，猜不到全貌，那就当作一个迷吧！一个应该并不复杂的迷。人与人之间可能就得留点迷，不需要解开的迷。这样想的话，我也就可以忍住不去想它。
就从这团迷雾开始，我试着再学点轻盈：一团交织在山间的雾霭，久久无法散去，那就这样吧！这雾霭来自大海，本万里相隔，如今凝结在此，不就挺有趣。这座山与这团雾，我就把你们放到盒子中吧。
或许这种轻盈也是大家所说的有趣的一种哦。
想跟你讲讲我有多难过，为过去的遗憾与未来的焦虑，但是我们已经分道扬镳了；不过要是你不走的话，我也不会这么难过。
好真实的梦。
这几天好难过，为不能再见而难过，为你突然离开而我又猜不到确切的原因难过，一天比一天难过。
应该有一个直截了当的原因。